我的评价/备注：454.「如果冲突过后，父母没有尝试去修复感情，那么自责就是孩子的另一种常见的应对机制。自责能给孩子带去掌控感。// 修复可以在事后的10分钟、10天或10年进行。// 调节在先，快乐在后：快乐远没有心理韧性重要。// 羞耻感是一种“我的一部分自我是无法与他人建立连接的，没有人愿意去了解和接纳那部分自我”的情绪体验。// 对任何人而言，羞耻感都不会促成积极的行为改变。羞耻感像一个泥坑，它能把我们困在里面，动弹不得。而亲密感则能给人自由。”// “在坚持自己的主张时，别人可以不高兴。不高兴不代表他们是坏人，但也不能阻止我坚持自我。”// 在孩子们眼里，一切都困难重重，而在父母们眼里，一切都得心应手。这中间是一条巨大的鸿沟，足以令孩子们望而生畏。这一点也可能会使孩子们在无意识中产生羞耻感。」
书籍名称：《看见孩子》
基础信息：贝姬·肯尼迪 / 美同 译 / 中信出版社 / 2023-6 / 定价59元
豆瓣评分：9.2/10
豆瓣链接：https://book.douban.com/subject/36427596/
读完时间：2026-10-21 17:46:36
我的评分：3.0/5.0（★★★☆☆）
我的标签：微信读书,#2026
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阅读笔记：
《看见孩子》
贝姬·肯尼迪
48个笔记
前言
- 我不会建议父母们使用关房间、给小红花、奖励、惩罚，或者对问题行为装作没看见等做法。那么我建议怎么做呢？首先也是最重要的一点是，理解行为只是冰山看得见的部分，看不见的是孩子无比渴望被理解的整个内心世界。
- 我常常想，我要是能同时给父母做治疗就好了，而非只能以孩子为主，父母为辅。
- 我发现，这些“经过科学验证的”方法源自行为主义理论。行为主义关注可以观察到的行为，而非难以观察的感受、想法和需求等心理活动。行为主义偏重塑造行为，而非理解行为。这种理论认为，行为就是一切，而非未满足的潜在需求的表达。我发现，这就是我对这套“经过科学验证的”做法感到极度不适的原因，它混淆了噪声（行为）和信号（孩子真正在经历什么）。毕竟，我们的目标不是塑造行为，而是培养人。
第1部分 贝姬医生的育儿准则
- 在我看来，你和孩子的本心都是好的。就算你骂孩子“讨厌鬼”，你的本心也是好的。就算孩子不承认推倒了妹妹的积木（可明明你亲眼看到），他的本心也是好的。我说“本心善良”，指的是，我们所有人在内心深处都是富有同情心和爱心、善意的。我坚信，父母和孩子的本心都是好的，这一“本心善良”的原则是我一切工作的驱动力，它驱使我探究不良行为背后的原因，我才能总结出一套有效的方式和方法，让改变发生。在这本书里，这一条是第一原则，是一切改变的基础。
准则3 明确父母和孩子的职责
- 父母都是在要求孩子抑制某种欲望或冲动。可是坦白说，尚未发育完全的孩子基本没有能力做到这一点。我们无法通过命令让正在打人的孩子停手，让乱跑的孩子停下脚步，或是让想继续看电视的孩子停止抱怨。我们不是不能这么说（我自己也说过这些话），但是这么说没有用。为什么？因为我们无法控制别人，我们只能控制自己。而且，如果我们要求孩子来代我们做我们自己该做的事，他们的行为还可能进一步失控，因为你传递给孩子的信息是：“我发现你失控了，但是我也不知道该怎么办，所以我要让你来解决这个问题，你自己把自己调整好。”这对孩子来说是非常可怕的，因为在他失控时，他需要一个成年人来为自己设置安全而稳固的行为规则。实际上，这一行为规则就是一种爱，就像有人在说：“我知道你的本心是好的，你只是情绪有些崩溃，有些失控而已。我会成为你需要的行为规则守护者，我会阻止你继续做出这样的行为，我会保护你，不让你被失控的情绪淹没。”
- 为什么设置行为规则、接纳和共情能帮助孩子培养情绪调节能力呢？设置行为规则的做法能告诉孩子，哪怕是最强烈的情绪也永远不会失控。儿童需要感受到父母设置的行为规则（例如“我不会允许你……”，以及父母对孩子危险行为的制止），如此他们才能从内心深处体会到：“这种情绪看似遮天蔽日，无法抵挡，但是，我能从父母设置的行为规则中感觉到，有一种办法可以控制它。虽然对我来说，这种情绪十分可怕，无法控制，但是我能看到，对我的爸爸妈妈来说，它并不可怕，也可以控制。”随着时间的推移，孩子们会逐渐将这种控制力内化，把它变成自己的本领。
准则4 婴幼儿时期至关重要
- 简单说，孩子会根据收集到的信息形成他们对世界的预期，进而塑造自己来适应环境，而早期形成的经历又会进一步影响他们此后很长时间对自己和他人的看法。
- 行为：父母送孩子上学，离开时孩子哭了。父母的反应(1)：“别哭哭啼啼的！”形成的依恋(1)：在我哭的时候，我会被嘲笑，他们看不见我的感受。只要身处亲密关系当中，我就不能哭，那样不安全。父母的反应(2)：“我知道你不想跟爸爸分开，但是有些时候就是这样。我知道你在学校很安全，你也知道爸爸肯定会来接你的，放学了你就能看见爸爸了。”形成的依恋(2)：我的感受会得到认真对待。我在难过和哭泣时能得到接纳和安慰。在亲密关系中，哭是安全的。
- 行为：孩子早餐想吃冰激凌，并为此大哭大闹。父母的反应(1)：“你发脾气的时候我是不会跟你说话的。回你的房间去，等你冷静了再出来！”形成的依恋(1)：每当我想要得到什么的时候，别人就会远离我，不喜欢我，我就会被抛弃，被丢到一边。人们只有在我顺从和听话的时候才愿意跟我在一起。父母的反应(2)：“我知道，宝贝儿。你想把冰激凌当早饭，但是冰激凌不能当早饭。不过我也理解，你吃不到冰激凌挺失望的。”形成的依恋(2)：我想要什么都可以说出来。在亲密关系中，我可以争取自己想要的东西。
- 行为：孩子不敢加入别人的生日聚会，紧紧抱着妈妈。父母的反应(1)：“你们都认识呀，快去吧！你怕什么呀！”形成的依恋(1)：我无法信任我的感觉，因为它是可笑的、夸大的。别人比我更清楚我应该有什么感觉。父母的反应(2)：“你觉得这件事做起来很难。我理解你，慢慢来。等你准备好了再说。”形成的依恋(2)：我能信任我的感觉。我可以用谨慎的态度面对外部世界。我了解自己的感受，别人也会尊重和肯定我的感受。
- 现在，让时间快进。几十年后，孩子的内部工作模式和依恋模式仍旧来自早年与父母的互动。只是，此时的他正在把他所习得的模式运用于其他亲密关系中。也许他会有这种想法：“我不能在亲密关系中表现出软弱的一面，我只能靠我自己。”或者：“除非确定别人会满足我的要求，否则我就不能要求任何东西，这一点对于维持安全和满意的关系至关重要。”如果我们想让孩子在未来的关系中既能保持独立又能借力他人，既能与人亲近又不“丢失”自我，既能表露软弱又能得到理解，那么我们就必须趁他们年纪尚小的时候立即行动。因为，孩子在与父母的相处中越是感到安全和稳定，越是能够体会其中的丰富感受，他们成年后就越是能够拥有安全和稳定的关系。
- 内在家庭系统理论的提出者、心理学家理查德·施瓦茨这样写道：“成长中的孩子容易把感受转化为自我认知。因为父母不爱我，所以我不可爱；因为我遇到了不好的事情，所以是我不好。”换句话说，孩子会根据与养育者相处的感受来推断自己是什么样的人。
- 在孩子眼里，大人说的话并不针对具体事件，而是传达了“他们应该成为什么样的人”的信号。所以，如果孩子说：“我讨厌弟弟，把他送回医院去！”而你则回应：“别这么说，他是你弟弟，你爱他！”那么孩子学到的就不是自己用词不当，而是嫉妒和愤怒是不该有的危险情绪！所以，把孩子做的事（可能是“不好的”事）与他们是怎样的人（孩子的本心是好的）区分开来才如此关键。
- 如果为了孩子而疲惫不堪的你怀疑这一切努力是否值得（照看幼小的孩子的确非常辛苦），那么你大可放心，这绝对值得。你付出的每一分努力，都将影响孩子的一生。
准则5 永远都不晚
- 与你的孩子修复关系，弥合感情裂痕，改变他们的生命轨迹，这件事对孩子来说永远都不晚。而且，这件事对你来说也不晚。
- 如果冲突过后，父母没有尝试去修复感情，那么自责就是孩子的另一种常见的应对机制。自责能给孩子带去掌控感。
- 修复可以在事后的10分钟、10天或10年进行。永远不要怀疑修复的威力，每一次你主动走近孩子，你都能帮他改造脑回路，改变最终的结果，化冲突为亲密和理解，而非孤独与恐惧。
准则6 心理韧性>快乐
- 调节在先，快乐在后：快乐远没有心理韧性重要
- 心理韧性是我们在体验各种情绪的同时保持自我的能力。心理韧性能帮助我们从压力、失败、错误和逆境中走出来。有了心理韧性，快乐才能得以存在。
- 身为父母，我要求自己在孩子遇到困难的时候陪伴他，让他知道自己并不孤单，而非直接代替他解决困难，以防他再次遇到困难时仍旧束手无策。例如，如果我的孩子说：“哎呀，积木老是倒！你来帮我搭吧！”那么我不会为了帮他摆脱困难而这样说：“来，我帮你搭一个结实的底座。”我可能会说：“嗯，确实很讨厌！”然后，我会整理一下思绪，接着说：“嗯，我们怎么做才能把它搭得更结实呢？”同时摆出一副好奇的模样。我这些做法都是在与孩子共情，同时继续让他面对困难。如果我的孩子说：“班里的其他小朋友都开始掉牙了，只有我还没有！”那么我不会对他说：“宝贝儿，很快就轮到你了，别忘了你都能读故事书了！”以此来帮他逃避失望情绪。我可能会这样说：“别人都开始掉牙了，是吗？我知道你也想掉牙。我记得我上幼儿园的时候也有过这种感觉。”我这样做的目的是让烦恼中的孩子少一些孤独和无助。我们要时刻提醒自己：“共情！共情！共情！”以此来促使我们首先做到设身处地地走进孩子的内心，而不是带领孩子逃避感受。
- 我们只想让孩子快乐，那么我们就会成为“情绪警察”，时刻帮助孩子避免不高兴，却不教孩子如何应对不高兴。如此一来，孩子就会形成这样的脑回路：“不高兴不好，不应该不高兴，也就是说，我必须立即把它赶走。
- 追求快乐不仅无法让孩子逃离痛苦，他们成年后显然也还是会经历痛苦。我从没听说哪个成年人这样说过：“我的父母确实让我摆脱了所有的负面感受，例如失望、沮丧、嫉妒……他们让我远离了所有这些负面感受！他们成功地把我的注意力转移到了别处，于是我现在就不会有这些感受了！我一直都很快乐！”可我却知道，很多成年人一旦无法快速摆脱失望、沮丧或嫉妒便会陷入焦虑。
准则8 减少羞耻感，让关系更亲密
- 羞耻感是一种“我的一部分自我是无法与他人建立连接的，没有人愿意去了解和接纳那部分自我”的情绪体验。
- 识别孩子的羞耻感是所有父母至关重要的育儿技能。对各种表现形式的羞耻感的识别能力是父母们的一张王牌。因为一旦拥有了这一能力，我们就能相应地调整自己的行为。当然，不是开始放任孩子，而是让我们的做法更加有效。许多孩子的问题行为背后都隐藏着羞耻感。而且，羞耻感还能让孩子的各种问题行为变本加厉。如果你再次陷入与孩子的控制权之争，或者如果你心想：“我知道养育孩子不容易，但是需要弄成这个样子吗？”那么就请注意，让局面升级的往往是孩子的羞耻感。身为父母，我们的目标是察觉孩子羞耻感的出现，搞懂什么情形会唤起孩子的羞耻感，以及观察羞耻感会转化为什么样的行为。接下来，我们就要帮助孩子减少羞耻感，找回安全感。先察觉羞耻感，再减少羞耻感。那么具体该如何做呢？我们回到先前的那个例子，姐姐把妹妹最喜欢的玩具藏了起来，尽管妹妹哭得很伤心，可她仍旧拒绝承认和道歉。拒绝道歉是羞耻感的典型表现，孩子看似冷漠无情，实则已被自己的“坏”吞没，并被羞耻感“卡”得一动不动。她不能道歉，因为一旦她这么做了，她就必须把自己看作一个做了坏事的人，就不得不去面对不受人喜爱的负面感受（“没人会去爱、会去照顾如此糟糕的孩子”）。她无法面对一旦道歉就必然会浮现的被抛弃的恐惧，于是她僵在了那里，以此来逃避更大的痛苦。是的，在不肯说“对不起”的这一行为背后隐藏了如此复杂的感受。羞耻感也可能表现为冷漠、麻木或者对父母的无视。一旦发现孩子僵住，你就要考虑她可能已经被羞耻感裹挟。如果你察觉到了孩子的羞耻感，那么就要给自己按下暂停键，这一点非常关键。如果孩子被羞耻感吞没，我们就必须主动放下原先的意图，让孩子道歉，让孩子领情，或者让孩子诚实回答，进而专注于减轻孩子的羞耻感。下面这种做法无助于减少羞耻感。“伊拉，你必须说对不起，这个词多简单！别把事情搞复杂了！你怎么能这么不在乎你妹妹呢？快点！”这时，伊拉被父母扣上了“坏孩子”的帽子，这让她更加坚信，自己是“坏孩子”，她在羞耻感上也“卡”得更结实了。而这么说或许能帮助孩子察觉并减轻自己的羞耻感：“嗯，说对不起是很难的，我也有过这种感觉。你还没有准备好，那么我先来帮你说吧。”然后，身为父母的你走到另一个孩子身边说：“对不起，我拿走了你最喜欢的玩具。我知道你很难过。我能做些什么来让你好受一点吗？”接下来，最关键的是，不要用带刺的眼神去批判孩子，不要说教，也不要说“看，这多么容易！”这样的话。你只需相信，是的，相信，孩子已经领会了你的意思，并让这件事情告一段落。或许几个小时后，你发现孩子已经不再被羞耻感困扰（你看得出来，她又在自在地玩耍了），这时你就可以说：“说对不起是很难的，我是大人都觉得很难！”或者，你也可以拿两个毛绒动物来模拟一个动物受了委屈，另一个动物在纠结要不要道歉的情景。然后停下来，看看女儿会说些什么。需要注意的是，只要羞耻感依然存在，反思、领悟和成长就无从谈起。如果孩子被羞耻感裹挟，我们就必须放下教育的念头，停止感觉上合理的做法。我们必须把目标从纠正行为转变为让孩子看到她的本心是好的，让孩子知道她是可爱的、有价值的，我们是在乎她的。只有这么做才能帮助孩子从羞耻感中解脱出来。这一步是无法绕开的，否则我们的身体根本不会买账。
- 我们在亲子冲突中关心孩子的感受并不会强化他们的不良行为。在任何时间、任何地点，以及对任何人而言，羞耻感都不会促成积极的行为改变。羞耻感像一个泥坑，它能把我们困在里面，动弹不得。而亲密感则能给人自由，能让孩子知道：“你可以做你自己。哪怕你感到痛苦，你也仍然可以做你自己。你可以跟自己在一起，我也会跟你在一起。”
准则9 说真话
- 父母们常常担心，告诉孩子真相会吓到孩子，会超出他们的承受能力。可是，我们常常搞不清楚到底什么才会吓到孩子。孩子害怕的与其说是信息，不如说是缺乏信息而导致的茫然和孤独感。孩子天生就对环境中的变化异常敏感（“为什么所有人突然都开始说地震？”“为什么爸爸妈妈看起来很担心？”“我无意中听到他们在说奶奶，他们到底在说什么？”），如果他们不理解这些变化，他们就会感到害怕。一旦感知到危险，他们就需要成年人来帮助他们打消顾虑，以此来重新获得安全感。这一切都是进化的结果。为了生存，人类的孩子必须把森林里的异响解释为有熊接近，除非大人能告诉他们，那声音其实来自一只松鼠。或者，大人发现，那声音确实来自一头熊。不管真实的情形是什么，孩子都会感到恐惧，
- 直到大人出现。这时，即使父母告诉孩子那确实是一头熊，孩子也会因为知道有大人保护自己而感到更加安全。我们陪在孩子身边，给予他们支持，告诉他们实情，关心他们的感受，这些才是能让孩子感到安全的东西。有了这些东西，哪怕处境艰难，他们所承受的压力也是有限的。
- 你正在陪3岁的女儿玩积木，这时，你的伴侣在走廊里打开了吸尘器。绝大多数成年人都不会对吸尘器的声音感到害怕，因为我们的生活经验能让我们反射性地意识到，这种声音来自吸尘器，我们是安全的。但是，在年幼的孩子看来，这种声音却是意料之外的变化。她可能会哭，或者紧紧抱住父母，或者跑向与声音传来相反的方向。为了肯定孩子的感受，你可以这样对她说：“我们刚才在玩积木，爸爸打开了吸尘器。吸尘器的声音特别大，你完全没有想到会这样。我们没有想到的特别大的声音都会让我们害怕。不过那是吸尘器的声音，吸尘器的声音就是这样的！我在这儿陪着你，你现在很安全。”
- 肯定孩子的感受之所以如此重要，原因之一就在于，如果我们不把实情讲出来，而是想当然地认为“那不是什么大事”，或者“他这么小，根本不会注意到”，那么孩子就会怀疑他们的感觉。他们可能就会想：“也许并没有发生什么事情，我猜是我的感觉出了问题。”而且，随着时间的推移，这种想法还会一直存在下去。
- 肯定孩子的感受能让孩子日后及时发现事情不对劲，也能让他们自信地说出自己的想法。这一能力不是孩子到了青春期或成年后就能自动具备的，相关的脑回路是在孩子年幼时形成的。
- 如果你跟大多数父母一样，那么你也会想要回避真相，或者会这样想：“我的孩子还没有准备好了解这一信息！”在我看来，一旦孩子开始提出问题，那就意味着，他们已经做好了得知或至少初步得知相应事实的准备。
- 孩子需要的并不是针对未来的保证，而是当下有人能来关心他们。他们需要的不是答案，而是有人能理解他们的感受。这些东西也是成年人所需要的，也是我们想要尽早给予孩子的。
- 不管发生什么，这是我们所唯一确定知道的东西。这听起来就像是：“你害怕今天抽血。我不知道的是，抽血要花多长时间，有多么疼。我知道的是，抽血肯定会疼，但是过一会儿就不疼了。我会一直陪着你，我们一起度过这段时间。”如果是更严重的事情，例如你告诉孩子，祖母得了癌症，于是孩子问：“她会好起来吗？她会完全好起来吗？”这时，用“我不知道的是……”这句话来陈述事实。“这是个好问题。我希望她会好起来，宝贝儿！但是现实是，我们也不知道她会不会好起来。我知道的是，我会把真实的情况告诉你，哪怕真实的情况会让人难过。不管你对这件事有什么感受，我都会陪你一起面对。”
- 谈到诚实沟通，父母们往往纠结于说话的内容。例如“我该怎么跟孩子说他爷爷去世了？”“我该怎么跟孩子解释什么是无家可归？”“我该怎么告诉孩子，我们不再见他舅舅是因为他人很坏，还不知悔改？”对于这些情形，我想说的是，能够解释这些不完美事实的完美词语并不存在。实际上，我们说话的方式，例如语速、语气、停顿、对孩子的观察、有没有把手放在孩子的后背上、有没有夸奖孩子“这是个好问题”，或者告诉孩子“很高兴能跟你聊这个话题”。这些因素比任何具体的词句都更加重要。就算存在“完美的语言”，但只要你的语气是冷淡的，或者你不关心孩子的感受，你就都会让孩子感到茫然无助和不知所措。最能让孩子的身体记住的是你对孩子的陪伴和你对他感受的关心。
准则10 不要忘记自我关照
- 我们是无法让他人避免不便或痛苦的。我们没有责任确保他人快乐，他人也没有责任来附和我们的主张。我们需要的是他人的合作，而非准许。
- 许多父母从小就习惯于把别人的痛苦认定为自己的责任，所以，一旦我们看到我们的伴侣、朋友或孩子因为我们主张或拒绝了什么而不高兴，我们就会放弃。深吸一口气，把下面这句话记在心里，这么做能帮助我们防止失去自我。在很多时候，满足自己需要的唯一途径是在这中间容忍他人的痛苦。
- 告诉自己：“在坚持自己的主张时，别人可以不高兴。不高兴不代表他们是坏人，但也不能阻止我坚持自我。”
第2部分 建立亲密感，改善行为
- 如果我们真正走进孩子的内心，体会孩子的感受，尊重孩子的情绪，并且努力理解孩子在经历什么，我们就是在往情感账户里存钱。如果情感资本充裕，孩子就会感到自信和安全，就会感到自己是有能力的、有价值的。而这些内在的积极感受会促使孩子表现出好的行为，例如合作、灵活认知和调节情绪。因此，为了引发积极的改变，我们必须首先与孩子拉近距离，建立亲密感，如此才能让孩子感觉更好，进而让他们表现得更好。注意，行为的改变发生在最后。所以我们不能从行为入手，而只能从亲密感入手。
- 如果孩子很难放下手里的平板电脑，我们就不能指望他们有一天突然开窍，高高兴兴地奉上平板电脑，我们只能指望他们能够去察觉、理解和接纳已有的情绪，进而逐渐适应和接受没有平板电脑的状态。同样，如果孩子很难在棋盘游戏或体育运动中体面地认输，我们就不能指望他们突然不再那么好胜，或是超脱地认为“这只是游戏而已”，我们只能指望他们能够去察觉、理解和接纳已有的情绪，进而使他们能够用深呼吸和更加体面的方式来接受已有的结果。
- 孩子们行为极不稳定的时刻也是他们情绪反应强烈并且身处孤独状态的时刻。而有了情绪疫苗，我们就将亲密感注入这样的时刻，哪怕这些时刻尚未到来。这么做能帮助孩子缓解情绪波动。
- 在孩子们眼里，一切都困难重重，而在父母们眼里，一切都得心应手。这中间是一条巨大的鸿沟，足以令孩子们望而生畏。这一点也可能会使孩子们在无意识中产生羞耻感。
实战2 孩子不听话（或者说，不合作）怎么办？
- 我们越是觉得我们与对方亲密，我们就越是想满足他们的要求。从本质上讲，孩子听话与否只是特定时刻下亲子关系亲密程度的标尺。因此，遇到孩子不听话，你就不能把问题归结到孩子身上，而是要归结到你们之间的关系上，这一点非常重要。如果孩子对你的话充耳不闻，或是很少按照你的要求去做事情，那么他就是在告诉你，你们之间的关系需要修补了。
- 关于让孩子听话，最重要的策略是，在你要求孩子到你的世界里来做这做那之前，你首先要到他们的世界中去跟他们拉近关系。孩子必须首先感到自己被看见，然后才能放下他们喜欢的事情（例如画画或玩黏土），转而来满足你的要求（例如收拾绘画工具）。感到被看见是增进亲密感的一大法宝，感到与他人亲近能促使我们想要与他人合作。
实战4 如何纠正伴随攻击行为的发脾气（打人、咬人、扔东西）？
- 值得注意的是，“我不会允许你……”并不是应对日常情形的最佳策略。我不建议你总是强力阻止孩子，试图掌控一切。“我不会允许你……”只适用于孩子无法做出明智决策的时候，例如在孩子感到不安全，或是他的行为表明他急需父母扮演坚定的引领者时，在这类情况下，如果你说的是“请不要……”或“你不能……”，那么孩子就会因为自己需要对一切负责而感到害怕。这只会让孩子进一步失控，因为孩子会觉得你在逃避责任，进而会认为：“为什么父母要让我来负责？父母明明看到我很无助，却不站出来帮忙！那些已经占据我的内心、并且让我无法承受的感觉如今也让我的父母手足无措……这种感觉更可怕……比什么都可怕。”难怪孩子无法冷静下来。
- 不要试图讲道理，不要说教，不要惩罚，一定不要说太多。孩子正处在受威胁的状态，顾不得去处理语言信息，于是很可能会把你说的话视作威胁。但是，孩子却可能接收非语言信息并做出反应，例如我们的身体语言、语气和语速。在孩子情绪大爆发的时候，你可以想象孩子正在使用一种不同的语言，似乎孩子能够理解你的意图和你的动作，却无法理解你说的话。因此，你的深呼吸和冷静才是孩子需要的东西。等待孩子的情绪之火逐渐熄灭。这个过程可能需要5分钟，也可能需要半小时。
实战6 怎样纠正孩子的无理与对抗？
- 作为父母，我们必须努力把孩子欠缺情绪调节能力所引发的表现（例如无礼和对抗）与他们非常真实也非常正常的情绪（例如愤怒和悲伤）区分开来。我们必须学着透过表现看本质，把孩子的出言不逊视作他们对理解的渴求。我们也必须改变想法，不再认为倘若不惩罚问题行为，它就会变得更严重。即使不惩罚，问题行为也不会得到强化。有人认为，如果我们“放过孩子，不去惩罚”，他们就会知道“跟父母这样说话是可以的”。这种看法把人类的行为看得过于消极，我是无法认同的。
- 下一次制定行为规则的时候，如果你知道孩子会不喜欢，那么就要把这一点说出来。这么做能肯定孩子的感受，拉近彼此的距离。而且，你还能借此机会来一场头脑风暴，把问题提前解决掉。
实战7 孩子爱抱怨，怎么引导？
- 孩子也会在想要走近父母的时候抱怨，以此来表明自己很孤单，自己的愿望没有被看见。虽然父母的职责是做自认为有益孩子的决定（哪怕孩子反对），但我们仍然可以去试着理解和亲近孩子。感到孤单和绝望是非常痛苦的，因为人在拥有亲密感和希望的时候才会感到安全。
— 来自微信读书
